Плюсы и минусы маленькой семьи

Содержание

Расширенная семья – необходимость или комфортное сосуществование? | ОТНОШЕНИЙ.НЕТ

Плюсы и минусы маленькой семьи

Понятие «расширенная семья» снова появляется в обиходе наших сограждан. Почему снова? Потому что, несмотря на принадлежность данной категории к разным временам и народам (такие семьи существуют и сегодня в странах Азии, Востока, Африки), в нашей стране это явление советского прошлого.

Тогда и по социальным, и по экономическим причинам люди были вынуждены жить вместе с родственниками, образуя целые кланы.

Хорошо это или плохо, каковы плюсы и минусы такого семейного проживания, насколько оно является комфортным для каждого индивидуума – можно говорить, только разобравшись в особенностях данного вида семейного сосуществования. Итак, что такое расширенная семья?

Обычная семья, которая в нашем понимании складывается из слагаемых: отец, мать, дети, – называется мононуклеарной или нуклеарной семьёй. То есть такой ячейкой, у которой одно ядро. Бинуклеарная семья – это семья, в которой два таких ядра и более.

То есть в ней существуют отец и мать в первом поколении, отец и мать во втором поколении, другие родственники, которые являются принадлежностью к данной ячейке.

Кто это может быть? Тёти и дяди, дети от предыдущих браков обоих супругов, бабушки и дедушки и т. д.

Таким образом, расширенная семья – это совокупность родственников, объединённая двумя главными признаками: совместным проживанием и совместной экономической деятельностью.

Главными причинами образования бинуклеарных семей является отсутствие собственного жилья у её членов или невозможность проживать самостоятельно (если это дети из предыдущих семей). Так, часто родители продают свои дома или квартиры, чтобы помочь детям с приобретением жилья большей площади, и селятся у них.

В данной ячейке общества, конечно же, есть и преимущества, и такие факторы, которые создают массу неудобств для многих её членов.

Проблемы

Сущность проблем расширенной семьи заключается в том, что так или иначе в ней происходит ущемление независимости и свободы всех её членов.

Поэтому те, кто считает для себя приемлемым только индивидуалистический стиль существования, должны стараться максимально избегать расширения своей семейной жизни, своего семейного пространства, своего очага.

Другое дело, что это порою очень непросто сделать, ведь жизненные обстоятельства не всегда складываются так, как надо индивидуалисту.

Итак, каковы основные проблемы данного вида семей?

  1. Разногласия насчёт воспитания детей

Семьи, в которых проживают, например, пожилые родители и молодая пара с детьми, часто сталкиваются с данной проблемой. Бабушки и дедушки более трепетно относятся к внукам, нежели их мама и папа. Отсюда много неприятных моментов, когда сталкиваются два возраста и взгляда на воспитание.

Ещё хуже, когда происходит конфликт двух или более мировоззрений, особых укладов в воспитании подрастающего поколения.

Так, если в семье проживают дети от предыдущих браков одного из супругов, может сложиться ситуация, когда они посещают своих родственников на стороне и испытывают их влияние, а потом приходят домой и подвергаются совершенно другому воспитанию.

Или супруга, принимая сына или дочь своего мужа, по разным причинам относится к ним не так, как хотел бы мужчина, и начинаются серьёзные проблемы. Вариантов здесь может быть очень много.

Главное одно – разногласия в воспитании детей в расширенной семье вредят прежде всего самим детям (двусмысленность в таком деле отражается на формировании психики ребёнка, на его личности). Кроме того, они порождают конфликты. Ведь вроде бы каждый желает ребятишкам добра, но у каждого взгляд на воспитание собственный, а воспитывать ребёнка должны только родители.

В расширенной семье нужно уметь договариваться. Спокойно обсудить все вопросы, связанные с воспитанием подрастающего поколения. И апеллировать к тому, что превыше всего в этом процессе сами дети и надо прийти к компромиссу в первую очередь ради них.

  1. Установление личностных границ (имеются в виду проблемы с личным пространством, детской комнатой и т. д.)

Дело в том, что личное пространство каждого члена расширенной семьи всегда ограничено. И вариантов здесь немного. Так, может не быть детской комнаты у детей или отдельного уголка у молодой пары. Существует также такая проблема, как «всё общее».

А у человека обязательно должно быть что-то своё собственное, индивидуальное. Даже у двух детей из одной семьи не должно быть всё общее – каждому необходимо личностное пространство, свои вещи, свои сувениры.

Иное дело, что надо приучать детей делиться друг с другом.

Необходимо постараться сделать так, чтобы по возможности у каждого члена расширенной семьи был хотя бы кусочек личного пространства. Так, ребёнку нужно выделить небольшой уголок, взрослым – какое-то отдельное место, где они могут побыть вдвоём. А если этого не получается, то попытаться сделать так, чтобы каждый член семьи мог оставаться в одиночестве хотя бы на время.

В расширенной семье этот вопрос терзает и тех, кто в ней проживает, и тех, кто знаком с её членами. В самой ячейке чем больше равенства, тем лучше. А вот в доме, конечно, должны быть и хозяин, и хозяйка.

В семье расширенного типа возникают такие вопросы: «Хозяин тот, кто самый старший? Или тот, кто больше всех зарабатывает? Или человек, к мнению которого прислушивается большинство членов семьи?». Бывает ещё хуже. Хозяев несколько, и каждый считает себя таковым.

Тогда возникает сразу несколько проблем. Отсутствие единого мнения по тем вопросам, к которым члены семьи должны относиться единогласно (например, большая покупка, совместные траты).

Возникновение двуличных отношений («я так себя веду, потому что нужно себя вести именно таким образом в присутствии данного человека»). На этой почве – развитие конфликтов между остальными членами семьи.

Определитесь с хозяином в вашей семье, и пусть его слово станет для всех авторитетным, чтобы остальные родственники не были «слугами двух (или трёх) господ».

  1. Проблемы с сексуальной жизнью

Это немаловажный фактор, ухудшающий и полноценную жизнь тех, для кого сексуальные утехи не всегда доступны, и тех, кто живёт с ними рядом, по причине того, что такие проблемы заставляют нервничать, проводить время вне дома и т. д.

Конечно, это связано в основном с отсутствием пространства для личных нужд (в том числе сексуальных).

Но может иметь место и присутствие родственников, постоянно требующих внимания по отношению к своей персоне (например, тяжело больных, инвалидов и т. д.).

Понимайте потребности членов вашей семьи в сексе, и если нет возможности организовать отдельную спальную комнату, то хотя бы предоставляйте им время наслаждаться общением друг с другом наедине.

Здесь они касаются каждого, потому что один из главных признаков этой семьи – совместная экономическая деятельность. Поэтому если возникает подобная проблема, то все оказываются вовлечены в неё или её разрешение.

Хорошо, если в такой семье царят взаимовыручка и взаимопонимание.

А если нет? В подобных случаях начинаются конфликты (кто кого содержит и обязан содержать, можно ли тратить деньги на свои собственные нужды или надо помочь другим членам семьи, кто кому чего должен и т. д.).

Обязательно определитесь с экономической составляющей ваших совместных отношений. Выясните, кто за что платит, в чьих руках будет находиться бюджет, кто распределяет финансы в семье.

Преимущества

Помимо проблем, в расширенной семье существуют и бесспорные плюсы. Ведь недаром говорят, что, когда люди жили общинами и коллективами, они были более ответственными по отношению друг к другу, семьи были крепче именно потому, что долг ставился в ранг одной главных семейных ценностей.

Итак, плюсы расширенной семьи:

Когда люди учатся сосуществовать в одном коллективе (особенно если он «держится» на кровных связях, совестных ценностях и др.), они, безусловно, так или иначе оказывают друг другу поддержку. Это проявляется по-разному.

Пожилые родители помогают своим детям, живущим с ними всем, чем могут: в финансовом плане, в быту (приготовление пищи, уборка, помощь по части мужской работы). Дети оказывают помощь родителям, тётям или дядям, ухаживая за ними, в некоторых случаях берут на себя полностью их финансовое содержание.

Но дело здесь касается не только финансов. Например, живя вместе с детьми от предыдущего брака, совместный ребёнок учится любить сводных братьев и сестёр, оказывает им помощь, они становятся одной семьёй, в которой потом (при наилучшем раскладе и гармонии) царят мир и согласие.

Люди ощущаются роднее и ближе. И это, конечно, положительный фактор, который в жизни каждого человека значит очень много.

  1. Присмотр за детьми или уход за пожилыми родственниками

В расширенных семьях родители всегда придут на помощь своим детям, присматривая за внуками, чтобы их мама и папа могли спокойно и полноценно трудиться. Иногда бабушка полностью берёт хозяйство в доме на себя, чтобы помочь дочери или снохе, поскольку понимает, что так облегчит жизнь ей. Разумеется, речь идёт о таких людях, которые находятся в «здравом уме», ещё полны сил.

Если же пожилые родственники требуют заботы, то более молодые в расширенных семьях оказывают им помощь. Если сами не могут, нанимают сиделок, медсестёр по уходу. В таком раскладе также есть высокая гуманная составляющая. Во-первых, родные люди, которые не могут уже обслуживать себя сами, чувствуют любовь и поддержку.

Во-вторых, это пример настоящих родственных отношений для младшего поколения.

  1. Быт ложится на плечи старших членов семьи (пока родители работают, на бабушке и дедушке домашние проблемы)

В этом есть плюсы для тех, чьи бабушки и дедушки ещё могут обслуживать не только себя, но и внуков. Молодым, родители которых взяли на себя такую ответственность, всё-таки необходимо помнить, что пожилые люди работали всю свою жизнь, они очень устали, ведь когда-то вырастили и их самих.

Поэтому нельзя чрезмерно нагружать работой бабушку и дедушку. И, если это возможно, по максимуму освобождать от дел, которые для них тяжелы. Так, если даже ваша мама бодра и весела в свои 60–70 лет, это не значит, что она может весь день носить на руках 3- или 10-месячного малыша, при этом бегая между кухней и ванной.

Вполне возможно, мама ничего не скажет вам, но вы должны понимать всё сами.

Расширенное сосуществование: необходимость или комфорт

Данный тип семьи в современном обществе чаще всего необходимость, потому что в нашем мире преобладают тенденции индивидуализма, когда человек отстаивает свои интересы, свободу и личное пространство. А, образуя семью, многие также стремятся к созданию только собственного очага.

Но существует и другая позиция: некоторым людям комфортно именно в расширенной семье – потому что они так привыкли, так жили из поколения в поколение, и для них взаимопомощь, взаимовыручка, родственные связи находятся на первом месте среди жизненных ценностей.

Поэтому принимать решение о расширении семьи необходимо взвешенно, чтобы ни в коем случае не сожалеть об этом и не ставить близких людей в зависимое или рабское положение.

Источник: https://otnoshenij.net/rasshirennaya-lyubov-plyusy-i-minusy-bolshoy-semi-gde-vse-zhivut-vmeste

Единственный ребёнок или большая семья: плюсы и минусы – Телеканал «О!»

Плюсы и минусы маленькой семьи

Принято считать, что большая семья — это счастье, которое возрастает пропорционально количеству детей. Но так думают взрослые. А как при этом чувствуют себя сами дети? Влияет ли количество братьев и сестёр на их успешность? На эту тему рассуждает эксперт «О!», психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Сегодняшняя тема не новая, но от этого не менее волнующая. Каждый родитель видит разницу между детьми в семье и часто списывает её на врождённый характер ребёнка, его гены и немного на воспитание. И он прав, конечно. Но есть ещё один существенный фактор, влияющий на настоящее и будущее ребёнка: каким по счету в семье он родился.

Ребёнок, родившийся в семье первым, будет иметь другие условия для жизни и других родителей — более молодых и принципиальных, менее опытных, с большим запасом физических сил или ещё каких-то более или менее отличающихся от тех, которые достанутся второму ребёнку.

У третьего тоже всё по-другому, а вот четвёртый, скорее всего, будет похож социальными чертами на … первого, пятый — на второго, шестой — на третьего.

https://www.youtube.com/watch?v=Pt40yd9R3kA

В 1962 году в Лондоне исследовали 7000 школьников. Они установили, что старший из двух и более братьев и сестёр был более успешным в средней школе, чем младший из двух и более детей.

Что же это значит? То, что старший рождается самым умным? Нет, это совсем не так! Исследователи пишут: «Создаётся впечатление, что в государственных школах поздние дети, как правило, извлекают меньше выгод из предоставленных возможностей и условий, чем те, кто родился первым.

Просто они меньше уверены в себе и проявляют меньше инициативы для того, чтобы показать свои способности и извлечь пользу».

Из этого становится понятно, что не ум влияет на успешность обучения, а отношения между братьями и сёстрами в семье. Давайте рассмотрим ведущие социальные черты детей, рождённых единственными, первыми, вторыми и так далее.

Единственный ребёнок

Данных, что первенец будет умнее, чем последующие дети, нет. Это ребёнок, у которого не было братьев и сестёр, с которыми он вынужден был бы быть вместе.

Они не скандалили, не дрались, не делили маму и папу, игрушки, пространство, но у них не было и тепла, и симпатии, которые можно получить, прижавшись к родному брату или сестре.

Это одинокий маленький мальчик или девочка, рассматривающие жизнь чуть-чуть издалека, они всегда немного в стороне от окружающих людей. Многие из них знают, что такое одиночество, описанное экзистенциалистами, но не все его осознают.

Проведя время в шумной компании друзей или дальних родственников, они хотят вернуться в покой, в норку. Они хотят быть с другими, но потом опять сбежать к самому себе. Игровая площадка для многих единственных детей — место пугающее: там другие дети суетятся, носятся, орут, выясняют отношения.

Единственный ребёнок склонен к тому, чтобы другие люди замечали и выделяли его уникальность, особенность, ценность. Он стремится занять как можно более высокое положение в жизни, часто не успокаивается, пока не достигнет цели. Такой ребёнок не всегда понимает, где границы между тесным контактом с кем-то и полной потерей связи.

Единственные дети часто не вступают в брак или, вступив, могут долго «притираться» к супругу, требуя от него признания их исключительности. Среди единственных детей много людей, достигнувших высокого положения в разных сферах. Например, Г. Х.

Андерсен, написавший сказку о гадком утёнке, которая прекрасно иллюстрирует чувства единственного ребёнка в семье. Или Леонардо да Винчи, который всю жизнь прожил в одиночестве. Ему принадлежит цитата: «Если ты одинок, то полностью принадлежишь самому себе.

Если рядом с тобой находится хотя бы один человек, то ты принадлежишь себе только наполовину или даже меньше…».

Первый ребёнок

В отличие от единственного ребёнка, который настроен на самого себя и родителей, этим детям приходится расти с другими детьми. Он первый, но он один из всех. Первый ребёнок всегда имел преимущество перед другими детьми. Право первородства определяло наследство и статус, что там говорить, оно важно до сих пор.

Ни одного последующего ребёнка так не ждут, как самого первого, ведь чудо первенства в семье уже не повторится. В начале он растёт как единственный, но потом появляется некто — маленький захватчик, с чьим существованием ему придётся смириться.

Как долго будет проходить привыкание, зависит от установки родителей, разности в возрасте, пола детей, и, главное, от того, сумеют ли родители не выказывать предпочтение никому из детей, обеспечивая их своей любовью и поддержкой в зависимости от возраста.

Когда его уникальное положение в семье меняется, старший ребёнок оказывается уже не в той атмосфере «всё и все только для меня» как раньше.

Теперь он должен уступать, ухаживать, помогать… Должен, должен, должен! Это часто оставляет у детей большую обиду на родителей или младших братьев и сестёр, но также учит придерживать свои амбиции и желания, тем самым помогая ребёнку пройти через развитие чувств, а также дает основы искусства компромиссов. Иногда старший так болезненно воспринимает свержение с престола при рождении второго ребёнка, что полностью теряет веру в себя и вообще не хочет больше брать на себя никакую ответственность.

Первый ребёнок — посредник между родителями и детьми. Он играет ведущую роль в детском коллективе, и он не одинок, как единственный ребёнок. В результате у первенца часто выше ответственность, и он или развивает чувство собственного достоинства или высокомерие. Первенцы впоследствии легко командуют супругом (ой) и детьми.

В паре «две сестры» старшая часто становится немножко мальчиком в противовес младшей, которая «девочка девочкой», пытаясь найти своё обособленное положение. А в паре «старшая сестра — младший брат» сестра, наоборот, часто становится «девочка девочкой».

«Два брата» — старший старается найти область, где он будет предводителем.

«Старший брат — младшая сестра»: мальчик или станет весёлым и обходительным с девочками рыцарем и кавалером, или часто воплощает роль твёрдого и серьёзного учителя для всех, в том числе младшей сестрички.

Первые дети целеустремленнее, более ориентированы на социальные достижения, чем последующие братья и сестры. Они более добросовестные, послушные.

Они могут быть робкими, тревожными, боящимися ошибиться или очень уверенными в себе, независимыми и спокойными. В любом случае, им важны взрослые рядом. Или для поддержки и сопровождения, или для того, чтобы брать с них пример.

Интересно, что 21 из 23 астронавтов — старшие или единственные дети в семье.

Второй ребёнок

Это мятежник. Он редко прислушивается к авторитетам, часто не считается с обычаями и приличиями. Он меньше избалован вниманием взрослых и никогда не был единственным ребёнком.

Второй — вечный пионер, суперсовременный человек, часто находит своим талантам практическое применение. Часто это спокойный, приветливый, послушный, ласковый, весёлый и управляемый ребёнок.

Но если первенец в чём-то слишком талантлив, слишком впереди, то младшему за ним угнаться очень трудно, и от неуверенности в себе он сдаётся и бросает все соревнования.

Тогда он превращается в непослушного и трудного ребёнка, упрямого, жёсткого, независимого, готового переносить лишения, даже если не считает их справедливыми. По природе второй ребёнок — не завоеватель и не защитник, он равнодушен к наказаниям и более независим от мира взрослых по сравнению с первенцем.

Если он становится средним ребёнком, то остаётся между двух огней, двух миров: между старшим и младшим. Он вынужден бороться за своё место в семье, за то, чтобы его заметили, начинает либо «растворяться» в семье окончательно, изображая человека в шапке-невидимке и находя в этом свою выгоду, либо воюя каждую секунду со всеми.

Часто средний, обладая чертами и старшего, и младшего, затрудняется в самоопределении. Кто я такой, кем я буду — это частый вопрос среднего ребёнка.

У него нет привилегий старшего и нет привилегий младшего, в результате он часто страдает от несправедливости мира, склонен к саморазрушительному поведению, пищевым нарушениям, приобретает привлекающие внимание привычки типа обгрызания ногтей или вранья без особой выгоды для себя.

Третий ребёнок

Он появляется в семье как чужак. Есть родители, есть как-то договорившиеся между собой пара детей и есть новичок. Он в чём-то похож на единственного ребёнка, так как в начале он одинок, он чуть-чуть аутсайдер. Его задача — врастать в общество старших детей, завоевывать их благосклонность и надеяться, что они примут его как равноправного партнёра.

У третьего ребёнка часто бывает ощущение неполноценности, он очень хочет найти своё место и избавиться от ощущения, что никто не видит ценности в его существовании. Чувствуя себя обойдённым, он может или воздвигнуть стену между собой и миром или собрать все силы, сражаться и забрать то, что никто не даёт.

Третьего ребёнка обычно не травмирует появление ещё одного новорождённого. Для своей семьи он всё равно навсегда остается на позиции чуть капризного вечного ребёнка. Его балуют и всё ему разрешают, он страдает от отсутствия дисциплины, норм, границ и условностей.

Ему ничего не нужно достигать — пусть это делают старшенькие. Его удел — найти возможность жить с минимумом напряжения в учебе, обязанностях. Среди третьих детей, но не последних в семье, великие святые, искатели приключений, отважные полководцы.

Юрий Гагарин, например, был третьим из четырёх детей.

Четвёртый ребёнок

Как я уже писала, это в чём-то первый ребёнок. Сервантес и Лев Толстой были четвёртыми детьми в семье, Бетховен — седьмым, Дмитрий Менделеев — младшим из 14.

Братья и сестры должны восприниматься как единое целое, тогда можно разглядеть характерные черты детей, рождённых первыми, вторыми, третьими.

Семья — это общность, и у каждого своя уникальная роль в этой системе, которая назначена ему судьбой, порядком рождения в семье и теми условиями жизни, которые обеспечивают им родители, город, страна, время.

Каким бы вы или ваш ребёнок по счёту ни родились, важно найти возможность занять устойчивое место в семейной системе и осознавать, какие ограничения и преимущества накладывает очерёдность рождения, чтобы использовать эту информацию для реализации своих способностей.

alexis kapsaskis/ESB Professional/Rawpixel.com/Dasha Petrenko/Subbotina Anna/Shutterstock.com

психологияразвитиевоспитаниеполезные советыАнна Скавитина

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/10046

Плюсы и минусы большой семьи – как каждому остаться личностью в большой семье?

Плюсы и минусы маленькой семьи

Согласно статистике, многодетных семей в нашей стране не так уж и много – всего 6,6%. И отношение в обществе к таким семьям в наше время остается противоречивым: одни уверены, что много детей – это море счастье и помощь в старости, другие объясняют «феномен многодетности» безответственностью отдельных родителей.

Есть ли плюсы в большой семье, и как сохранить в ней свою индивидуальность?

статьи:

Плюсы и минусы большой семьи – какие преимущества есть у многодетных?

Мифов, страхов и противоречий при обсуждении многодетных семей – великое множество. Причем, они (эти страхи и мифы) серьезно влияют на решение молодых родителей – продолжать поднимать демографию страны или остановиться на двоих малышах.

Продолжить хочется многим, но минусы многодетности пугают и останавливают на полпути:

  • Холодильник (и даже не один) опустошается мгновенно. Даже на 2 растущих организма требуется достаточно много продуктов ежедневно – естественно свежих и качественных. Что уж говорить, если детишек четверо, пятеро или вовсе 11-12.
  • Денег не хватает. Запросы многодетной семьи, даже при самых скромных расчетах, схожи с запросами 3-4-х обычных семей. Не забываем о расходах на образование, одежду, врачей, игрушки, отдых и пр.
  • Искать компромиссы и поддерживать дружелюбную атмосферу среди детей крайне сложно – их много, и все со своими характерами, привычками, особенностями. Приходится искать определенные «инструменты» воспитания, чтобы авторитет родителей среди всех детей был стабильным и непререкаемым.
  • Оставить детишек бабушке на выходные или соседке на пару часов невозможно.
  • Катастрофически не хватает времени. На все. На приготовление пищи, на работу, на «пожалеть, приласкать, поговорить». Родители свыкаются с недосыпом и хронической усталостью, а разделение обязанностей всегда происходит по одной схеме: старшие дети берут на себя часть нагрузки родителей.
  • Сложно сохранять индивидуальность, а быть собственником просто не получится: в большой семье, как правило, действует «закон» о коллективной собственности. То есть, все общее. И не всегда есть возможность даже для своего личного уголка. Не говоря уже о «послушать свою музыку», «посидеть в тишине» и др.
  • Путешествия для большой семьи невозможны, либо затруднительны. Легче тем семьям, которые могут купить большой микроавтобус. Но и здесь ждут свои сложности – вещей придется брать с собой много больше, питание, опять же, возрастает в цене соответственно количеству членом семьи, на номера в гостинице приходится тратить солидные деньги. Также довольно сложно ездить в гости, встречаться с друзьями.
  • Личная жизнь родителей затруднительна. Сбежать на пару часов – возможности нет, оставить детей одних невозможно, а по ночам обязательно кому-нибудь захочется попить, пописать, послушать сказку, потому что страшно, и т.д. Эмоциональная и физическая нагрузка на родителей довольно серьезная, и приходится приложить немало сил, чтобы не стать друг другу чужими людьми, не превратиться в обслугу для детей, не потерять авторитет среди них.
  • На карьере сразу двоих чаще всего можно поставить крест. Бежать по карьерной лестнице, когда у тебя то уроки, то готовка, то бесконечный больничный, то кружки в разных концах города – просто невозможно. Как правило, работает папа, а мама иногда умудряется подрабатывать на дому. Конечно, когда дети подрастают, времени становится больше, но основные возможности уже упущены. Дети или карьера — что выбрать женщине?

Кто-то удивится, но преимущества в большой семье все-таки тоже присутствуют:

  • Постоянное саморазвитие мамы и папы. Хочешь или не хочешь, а личностный рост неизбежен. Потому что на ходу приходится подстраиваться, перестраиваться, изобретать, реагировать и пр.
  • Когда малыш один – его нужно развлекать. Когда детей четверо – они занимают себя сами. То есть, появляется немного времени на домашние дела.
  • Большая семья – это больше детского смеха, веселья, радости для родителей. Старшие дети помогают по дому и с младшими, а также являются примером для малышей. А уж сколько в старости помощников будет у папы с мамой – и говорить не приходится.
  • Социализация. Собственников и эгоистов в больших семьях не бывает. Независимо от желаний, все постигают науку жить в социуме, мириться, искать компромиссы, уступать и пр. Дети с малого возраста учат трудиться, быть самостоятельными, заботиться о себе и других.
  • Скучать некогда. В большой семье не будет депрессий и стрессов: у всех есть чувство юмора (без него просто никак не выжить), а на депрессии просто нет времени.

Большая семья – что может скрываться за вывеской и когда её можно назвать счастливой?

Безусловно, жить большой семьей – это искусство. Искусство избегать ссор, успевать все, разрешать конфликты.

Которых, к слову, в большой семье немало…

  • Недостаток жилой площади. Да, существует миф, что многодетные семьи могут рассчитывать на расширение площади, но на деле все обстоит сложнее. Хорошо, если есть возможность переехать (построить) большой дом за городом – там места всем хватит. Но, как правило, большинство семей ютится в квартирах, где дорог каждый сантиметр площади. Да и подросшему старшему ребенку уже не привести в дом молодую жену – некуда.
  • Недостаток денег. Их в обычной-то семье вечно не хватает, а тут и подавно. Приходится во многом себе отказывать, «довольствоваться малым». Нередко дети чувствуют себя в школе/саду обделенными – их родители не могут позволить себе дорогие вещи. Например, тот же компьютер или дорогой мобильный телефон, современные игрушки, модную одежду.
  • Об одежде вообще стоит сказать отдельно. Одно из негласных правил большой семьи – «младшие донашивают за старшими». Пока детишки маленькие, проблем не возникает – в 2-5 лет ребенок просто не задумывается о таких вещах. А вот подрастающие дети относятся к «донашиванию» крайне отрицательно.
  • Старшие дети вынуждены быть опорой и подмогой для родителей. Но не всегда их устраивает такая ситуация. Ведь в возрасте 14-18 лет появляются свои интересы вне дома, и нянчиться с малышами вместо прогулок, встреч с друзьями, собственных увлечений, совершенно не хочется.
  • Проблемы здоровья. Учитывая, что уделить время здоровью каждого малыша (и просто малышу) практически невозможно, проблемы такого рода возникают у детей часто. Отсутствие витаминов и полноценного рациона (экономить все-таки приходится практически постоянно), отсутствие возможности в укреплении иммунитета различными методами (тренировки, закаливание, бассейны и пр.), «скученность» членов семьи в небольшом помещении, невозможность постоянно держать детей в поле зрения (один упал, другой стукнулся, третий с четвертым подрались) – все это приводит к тому, что больничный отпуск родителям приходится брать очень часто. Что уж говорить о сезонных заболеваниях: один заболевает ОРВИ, и все остальные его подхватывают.
  • Отсутствие тишины. Режим у детей разного возраста, соответственно, разный. И когда карапузам нужно спать, а старшим детям – заниматься уроками, детишки из средней возрастной категории резвятся на всю катушку. О тишине и речи быть не может.

Как оставаться личностью в большой семье – эффективные  и проверенные временем правила воспитания в многодетных семьях

Не существует какой-то универсальной схемы воспитания в большой семье. Все индивидуально, и каждой семье приходится самостоятельно определять для себя рамки, внутренние правила и законы.

Конечно же, главный ориентир остается неизменным – воспитание должно быть таким, чтобы дети росли счастливыми, здоровыми, уверенными в себе, и не теряли своей индивидуальности.

  • Авторитет родителей должен быть непререкаемым! Даже с учетом того, что со временем воспитание детей разделяется между старшими детьми, папой и мамой. Родительское слово – закон. Анархии в семье быть не должно. Как именно строить и укреплять свой авторитет, мамы и папы решают «по ходу пьесы» в каждой отдельно взятой ячейке общества. Также стоит помнить, что ориентироваться исключительно на нужды, интересы и капризы ребенка – неправильно. Власть – это папа и мама, народ – дети. Правда, власть должна  быть доброй, любящей и понимающей. Никаких деспотов и тиранов.
  • У детей должна быть своя личная зона, а у родителей — своя. Малыши должны помнить, что вот здесь их игрушки могут «гулять» сколько угодно, а сюда (в родительскую спальню, на мамин рабочий стол, на папино кресло) категорически нельзя. Также дети должны знать, что если родители «в домике» (в своей личной зоне), то их лучше не трогать, если в этом нет острой необходимости.
  • Родители должны уделять внимание всем своим детям поровну. Да, сложно, не всегда получается, но нужно успевать — с каждым малышом пообщаться, поиграть, обсудить детские проблемы. Пусть это будет по 10-20 минут в день, но каждому и персонально. Тогда дети не будут биться друг с другом за внимание мамы с папой. Как разделить поровну обязанности в семье?
  • Нельзя перегружать обязанностями своих детей — даже, если они уже «большие», и способны частично разгрузить маму с папой. Детей рожают не для того, чтобы потом скинуть их воспитание на кого-либо. И взятые на себя обязательства при рождении очередного малыша – это ответственность родителей и никого более. Конечно, растить эгоистов не нужно – дети не должны расти избалованными неженками. Поэтому «обязанности» взваливать на своих детей можно исключительно в воспитательных целях и дозировано, а не потому что маме с папой некогда.
  • Не менее важна система приоритетов. Придется научиться оперативно решать, что делать сразу и быстро, а что можно вообще отложить в дальний ящик. Взваливать на себя все подряд – нерационально. Сил просто не останется ни на что. Поэтому важно научиться делать выбор. И необязательно он должен предполагать жертвенность.
  • Никаких разногласий между мамой и папой! Особенно на тему внутрисемейных законов и правил. Иначе авторитет родителей серьезно пошатнется, и восстановить его будет крайне сложно. Дети будут слушать маму с папой только в том случае, если они – единое целое.
  • Нельзя сравнивать своих детей. Помните, каждый из них  уникален. И хочет таковым остаться. Ребенку обидно и больно, когда ему говорят, что сестра умнее, брат расторопнее, и даже младшие карапузы послушнее его.

Ну и самое главное – создать в семье атмосферу любви, гармонии и счастья. Именной в такой атмосфере дети растут самостоятельными, полноценными и гармоничными личностями.

Источник: https://www.colady.ru/plyusy-i-minusy-bolshoj-semi-kak-kazhdomu-ostatsya-lichnostyu-v-bolshoj-seme.html

10 бонусов, которые жизнь дает тем, у кого нет братьев и сестер (И парочка разочарований)

Плюсы и минусы маленькой семьи

Семьи, в которых ребенок только один, начали активно появляться в прошлом веке. С того момента их количество постоянно увеличивается.

Сегодня в Европе дети растут без братьев и сестер почти в половине семей. А государственная политика Китая привела к появлению целого поколения единственных детей.

Сейчас они уже выросли, и можно делать выводы о том, как их статус в рамках семьи повлиял на их характер.

AdMe.ru постарался взвесить все плюсы и минусы большой семьи и семьи с одним ребенком.

Безраздельная любовь родителей сейчас vs. Совместная забота о родителях потом

© Sho3 / Reddit  

То чувство, когда ты больше не единственный ребенок.

В детстве единственные дети в семье окружены заботой и вниманием на все 100 %. Им не нужно ни с кем делить маму и папу.

В зрелом возрасте они обнаруживают, что их друзья, у которых есть братья и сестры, заботятся о пожилых родителях всей семьей: по очереди навещают их, по очереди ухаживают за ними, если это необходимо.

Это имеет особое значение, если родители живут далеко или болеют. Когда ребенок один, все заботы и ответственность лягут только на его плечи.

В том числе из-за повышенной ответственности и груза одиночества такие дети оказываются более подвержены депрессивным состояниям. Однако процент этот не столь значителен: люди из больших семей также могут страдать депрессией. Это лишний раз доказывает, что гораздо важнее не количество близких людей, а качество отношений с ними.

Спокойное развитие vs. Постоянная конкуренция

© Jux_ / Reddit  

«Сыграл с братом в лотерею».

Те, у кого есть братья и сестры, постоянно подвержены сравнению. Они соревнуются в том, кто лучше учится, кто более успешен в работе, кого же, в конце концов, больше любят родители. Это довольно стрессовая ситуация.

Не все мамы и папы могут объяснить своим детям, что нужно не гнаться друг за другом, а проявлять индивидуальность.

У единственного ребенка в семье такой проблемы нет. Он может развиваться в своем темпе и не бояться, что родители каждый день будут приводить ему в пример брата или сестру.

Это позволяет ему точнее выбирать профессию и жизненный путь (в случае когда нет гиперопеки).

Способность занять себя самому vs. Эмпатия

© Gifted / 20th Century Fox  

О единственных детях часто говорят, что они способны лучше занять себя сами, остаются более сконцентрированными во взрослой жизни. Зато про тех, у кого были братья или сестры, говорят, что они не раздумывая проявляют больше сочувствия к другим.

На самом деле все зависит от воспитания. Единственного ребенка можно научить эмпатии (правда, если есть братья и сестры, то ее даже прививать не надо). А нескольких детей вполне можно научить заниматься своими делами независимо друг от друга.

Личное пространство vs. Близкие люди с теми же воспоминаниями

© Playtonic1 / Reddit  

«Я не понимал, что значит расти с братьями, пока не увидел эту детскую фотографию своей жены».

Единственным детям завидуют в детстве, ведь им не нужно ни с кем делить игрушки и родительское внимание. У них есть свое личное пространство, в которое никто не вторгается.

Но зачастую с возрастом реакция окружающих меняется.

Они начинают относиться скорее с сочувствием, ведь тем, кто рос единственным ребенком, будет просто не с кем разделить воспоминания своего детства. Особенно остро это ощущается, когда родители уходят. У единственного ребенка не будет рядом человека, который мог бы полноценно разделить боль утраты.

Брата или сестры, который сядет рядом и скажет: «А помнишь, папа купил килограмм мороженого тайком от мамы…»

Синдром маленького императора vs. Крепкий брак

© Depositphotos  

Термин «синдром маленького императора»появился в Китае, где до недавнего времени действовал демографический принцип «одна семья — один ребенок». Дети росли без братьев и сестер и неизбежно оказывались более избалованными и эгоистичными, чем дети из больших семей. Они редко слышали в свой адрес слово «нет».

Статистика показывает, что люди, выросшие в семье с несколькими детьми, впоследствии меньше склонны к разводам, чем единственные дети в семье. В большой семье волей-неволей учишься договариваться. В отличие от мужа или жены, нельзя сменить брата и сестру. Можно только принять их и полюбить такими, какие они есть.

Вероятность гиперопеки vs. Недостаток внимания

© I, Tonya / Clubhouse Pictures  

Дети в больших семьях могут страдать от недостатка внимания. Те же, кто растет единственным ребенком в семье, рискуют столкнуться с противоположной ситуацией — гиперопекой.

Когда у родителей больше никого нет, они могут начать контролировать каждый шаг своего ребенка.

Такие дети часто чувствуют огромный груз ответственности, ведь они в одиночку должны оправдать ожидания своих родителей.

Родителям больше не на кого надеяться и некому предъявлять требования. В таких семьях дети часто вырастают перфекционистами, чересчур строгими к себе. Им сложно принимать собственное несовершенство. В то же время они мечтают встретить любящего человека, которому наконец не нужно будет ничего доказывать.

В некоторых странах даже существуют психотерапевтические группы, направленные на работу с проблемами единственных детей в семье. Люди с удивлением обнаруживают, что многие из сложностей, которые они даже не связывали со своим статусом «одного ребенка», действительно свойственны данной категории людей.

Хорошее воображение vs. Постоянная компания для игры

© Ted 2 / Universal Pictures  

Единственные дети предыдущих поколений зачастую оставались без компании для игры, и за неимением гаджетов им приходилось включать фантазию на максимум. Воображение у таких людей развито чрезвычайно хорошо.

Игра с братьями и сестрами другая, она более активна и подвижна, в то время как игра в одиночку более вдумчива и медитативна.

Это еще одна причина, почему единственные дети могут вырасти более сконцентрированными и больше ценить одиночество.

Недавнее исследование говорит о том, что у единственных детей в семье иначе формируются нейронные связи головного мозга: участки, отвечающие за креативность, у них более активны, но участки, отвечающие за социализацию, развиты не настолько хорошо.

Хочу так же, как у меня vs. Хочу совсем по-другому

© Captain Fantastic / Electric City Entertainment  

Зачастую те, кто рос без братьев и сестер, мечтают о большой семье. Мечтают, чтобы их ребенок не был одинок так, как были они. Есть и абсолютно противоположный подход: единственный ребенок, вырастая, заводит тоже одного ребенка. Ему так понравилось расти в одиночку, что он хочет обеспечить своему малышу столь же позитивный опыт.

Дети из больших семей тоже могут хотеть завести лишь одного ребенка, особенно в том случае, если их отношения с братьями и сестрами (или родителями) были неудачными.

Здесь тоже все зависит не от количества детей, а от мудрости родителей. У думающих отца и матери и единственный ребенок вырастет общительным и сочувствующим человеком.

Напротив, можно испортить отношения братьев и сестер, если выделить себе любимчика и всю жизнь демонстрировать этот перевес чуть менее любимому ребенку.

Буря эмоций vs. Полная апатия

© Depositphotos  

Чувства взрослого, который рос единственным ребенком, бывает легко задеть. Если дети в больших семьях постоянно тренируют навык устойчивости к мелким дрязгам, конфликтам и обзывательствам, то единственному ребенку это все может оказаться в новинку. Садик, безусловно, оттачивает этот навык, но не в той же мере.

При конфликте в садике тебя всегда могут пожалеть дома и встать на твою сторону. В семье же при конфликте между братьями более разумно не занимать позицию одного из детей. Главное — дать всем им понять, что их чувства и мнения одинаково значимы для родителей. Это приучает детей находить выход из создавшегося положения самим.

Если единственный ребенок не был приучен к самостоятельному решению проблем и за него во всем разбирались родители, есть все шансы, что он вырастет довольно неустойчивым к конфликтным ситуациям.

Про единственных детей часто говорят, что они могут представлять собой два противоположных эмоциональных полюса: их либо задевает все, либо они, напротив, донельзя хладнокровны.

Бытовой эгоизм vs. Деликатность

© Depositphotos  

Без братьев и сестер можно расти, не зная о том, что бывает очередь в туалет или очередь мыть посуду. В юном возрасте это может вызывать трудности, когда вы съедетесь с кем-то впервые.

Выросшие единственные дети часто говорят о том, что их первый опыт проживания со сверстниками был для них непростым.

Терпеть беспорядок и шум, производимый соседями, считаться с режимом дня другого человека и подстраиваться под него — всему этому дети из больших семей учатся еще в детстве, тогда как для единственного ребенка это целый новый мир.

Рецепт успеха

© Modern Screen / Public Domain   © Eastnews   © Eastnews  

Среди знаменитых людей не так уж много тех, кто лишен братьев и сестер, но все же они есть. Например, Элвис Пресли, Шарлиз Терон и Роберт Де Ниро.

Синдром единственного ребенка — это недавнее явление. Примерно до середины XX века встретить где-либо семьи с одним ребенком было практически невозможно. В первую очередь из-за высокой детской смертности люди стремились заводить больше детей. Кроме того, традиционное распределение гендерных ролей в обществе не давало женщинам особого выбора.

Но времена меняются, и сейчас многие родители отказываются от рождения второго ребенка по вполне объективным причинам: нехватка средств или активный карьерный рост матери, который ей не хочется снова ставить на паузу.

Некоторые родители отказываются от рождения второго ребенка по более субъективным причинам (подчас надуманным).

Например, им кажется, что их ребенок будет настолько травмирован рождением брата или сестры, что это может сломать ему жизнь. Парадокс в том, что это предположение может так навсегда и остаться теоретическим, ведь его невозможно проверить, не заведя второго ребенка. Да, братья и сестры в детстве ругаются, это неизбежная внутрисемейная конкуренция.

Однако при грамотном воспитании в итоге они получают от родителей бесценный подарок — самого надежного и верного друга на всю жизнь.

В любом случае не стоит забывать о том, что не существует определенного шаблона счастливой семьи и вы не должны воплощать в жизнь чьи-то чужие сценарии (в том числе повторять сценарий своих родителей или, напротив, все делать наперекор ему). Единственные дети и дети из больших семей могут быть одинаково успешными как в личной жизни, так и в карьере, потому что количество детей — это отнюдь не решающий фактор. Гораздо важнее любовь и мудрость родителей.

Поделитесь своим опытом. С чем вы согласны, а с чем нет? Были ли вы единственным ребенком в семье или у вас были братья и сестры? Какие были с ними отношения в детстве и каковы они сейчас? А сколько детей вы хотели бы иметь сами?

Фото на превью Sho3 / Reddit

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-kultura/10-bonusov-kotorye-zhizn-daet-tem-u-kogo-net-bratev-i-sester-i-parochka-razocharovanij-1916815/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.